Article éducatif sur les tue l’amour. On va parler des tue l’amour chez les femmes et chez les hommes. De ce qui fait fuir les hommes et de ce qui fait fuir les femmes. Alors, quels sont les tue l’amour qui font fuir les hommes ? Quels sont les tue l’amour qui font fuir les femmes ? On va parler de comment tuer l’amour chez un homme et chez une femme (pyjama moche, etc.)
Je vous partage ce sondage réalisé par Parship qui a demandé aux hommes et aux femmes ce qui les fait fuir !
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Définition d’un tue l’amour
Il s’agit là soit d’une caractéristique, un vêtement ou une attitude qui inhibe le désir sexuel, un anaphrodisiaque (même si le terme est plutôt utilisé pour certaines substances). C’est quelque chose qui tue le désir, qui tue l’excitation.
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Les tue l’amour
Tue l’amour #1 : les odeurs
Le premier tue-l’amour c’est l’excès de poils et la sueur, et puis la mauvaise haleine, tous ces trucs corporels qui sont un peu dégueulasses – même si je suis sûr qu’il y a des gens qui aiment- mais une fille ou un mec qui se met à puer de la gueule ou qui est poilu de la tête aux pieds, qui ne tond rien du tout, une fille avec des poils partout, je trouve ça mal venu. Je vous conseille au lit d’être propre sur vous (même si la mode maintenant chez les filles c’est de faire pousser les poils sous les bras, mais je n’aime pas trop, je préfère qu’il n’y ait pas trop de poils). Les poils pubiens doivent être entretenus : l’important c’est que ça fasse propre, voilà.
Tue l’amour #2 : la saleté
Deuxième tue-l’amour, c’est les ongles sales, longs, cassés, car dans ce cas la fille se dit « mais il va me doigter avec ses ongles aussi sales ! » , ou le mec se dit : « elle va me griffer avec ces trucs là, c’est pas possible ». Au bout d’un moment c’est la peur qui prend le dessus sur l’excitation sexuelle. C’est une question d’hygiène, et celle des mains est très importante.
Tue l’amour #3 : rots et pets
– Ensuite il y a les pets, les rots : une meuf qui se met à péter quand tu la prends en levrette et qu’elle te lâche une caisse, ou même un rot quand tu l’embrasses c’est un peu dégueulasse, même si on peut rire de tout selon avec qui on est, mais ça reste un tue-l’amour avéré.
Tue l’amour #4 : sous-vêtements et pyjamas
– Il y a les pyjamas hyper kitch, la petite culotte Hello Kitty ou le caleçon Plutôt, que sais-je encore. Au moment où elle déshabille le mec, elle tombe là dessus !
Il y a des mecs qui mettent le pyjama intégral, beaucoup de filles trouvent que c’est anti-sexy – il n’y a qu’à Chuk Bass que ça va bien. Pour les filles aussi il y a des pyjamas qui font grand-mère : vous avez sans doute envie de l’enlever mais pas trop envie de baiser.
Tue l’amour #5 : les chaussettes
– Un autre tue-l’amour au niveau des vêtements c’est les chaussettes. Ceux et celles qui gardent les chaussettes au lit, disons que ce n’est pas très sexy, il vaut mieux tout enlever, tant qu’à faire.
Comment tuer l’amour #6 : un animal chelou dans la pièce
– Ou bien c’est quand il y a dans l’appartement un chat ou un autre animal, comme un rongeur par exemple. Et, alors que vous êtes au lit, l’animal vous regarde, vous fixe dans les yeux, ou monte sur le lit, commence à vous griffer les pieds ! N’hésitez pas à mettre votre animal dans la cuisine le temps de vos ébats.
Tue l’amour #7 : une attitude étoile de mer
– Ensuite il y a l’attitude « voilà, je suis là, c’est à toi de tout faire, maintenant » c’est le genre d’attitude « étoile de mer », fille inexpressive, et je suppose que ça vaut pour les hommes aussi : imaginez, pendant que vous sucez un mec, il ne bouge pas. Ce genre de truc vous donne l’impression d’être seul dans votre délire, ça casse votre élan.
Tuer l’amour #8 : les sujets de conversations qui sortent de nulle part
Il y a la fille ou le mec qui va commencer à parler de trucs chelous au lit, qui n’ont rien à voir avec l’excitation, qui va vous parler de sa passion pour les aigles que sais-je? Ca casse un peu le délire.
Tuer l’amour #9 : les interruptions comme le téléphone
-Ensuite j’évoquerai les interruptions du genre : le téléphone sonne, la meuf se lève pour répondre « ah maman, ça va, oui, tu dis que c’est un cassoulet qu’on va manger ce week-end, c’est une très bonne idée » Franchement non, pas ça !
Tue l’amour #10 : courir sous la douche après
Ou encore, une fois le rapport terminé, ceux qui courent aux toilettes ou sous la douche, comme si c’était vraiment dégueulasse d’avoir baisé, de quoi réfléchir deux fois avant de recommencer.
Tue l’amour #bonus
– Et pour finir, un tue-l’amour bonus : vous êtes là, vous ramenez une fille chez vous, vous la déshabillez et vous trouvez une bite ! Je n’ai rien contre la transsexualité, mais si vous êtes transsexuel, au moins prévenez les personnes, évitez leur ce genre de surprise au dernier moment.
Si vous voyez d’autres tue-l’amour, n’hésitez pas à le dire dans les commentaires. Et n’oubliez pas de vous abonner à la newsletter !
C’est vraiment des choses à éviter car même si vous êtes le meilleur lécheur ou la meilleure suçeuse, cela pourrait anéantir vos efforts. C’est psychologique !
Votre coach en sexualité,
Fabrice Julien
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